Мне 25 лет. У меня есть все, что может понадобиться самодостаточному человеку для комфортной жизни без учета навязываемых быдлообществом стереотипов. Есть дом с кучей личного пространства, которое никто никогда не нарушит, удаленная работа, во время которой можно иногда заниматься своими делами, есть хобби а также время и деньги на это хобби, у меня есть время читать паблики до 4 утра или до падения лицом в клавиатуру. Есть все. Нет желания жить. Нет, сдыхать тоже не хочется. Желание сдохнуть ушло вместе с приходом осознанной ненависти и отвращения ко всему, что в мире считается правильным и хорошим. Я прекрасно понимаю тех, кто между современным обществом и комнатой выбирает комнату. Одиночество - ценнейший подарок. Общество - труп. Подгоняемый дефибриллятором мерзкой дешевой музыки, рекламы и потреблядства. Все, что этот труп может тебе дать - ничто по сравнению с самодостаточной личностью. Снаружи - только дешевые понты, пафосный шмот и пустота. В глазах, в головах, в душах, если они есть. Ты растешь среди этого, под недоуменные взгляды, насмешки, издевательства вырабатываешь навыки отталкивать от себя всех, кто подходит ближе зоны комфорта. Перестаешь выходить на улицу в светлое время суток,глаза в асфальт.Мой город - небольшой, зеленый, красивый, его все хвалят и все им хвастаются. Но почти никто не видит под обложкой такую мерзость и грязь, какую не описать словами. В разговорах, в повадках, в тупости и убогом внешнем виде быков, петухов и куриц, населяющих милый зеленый городок. Тебе никогда не хотелось проснуться последним человеком на земле? Увидеть, услышать, почувствовать красоту, которую каждый день душат и уничтожают примитивные существа, забрасывают мусором, собачьим дерьмом, перекрикивают сабвуфером из багажника чОткого пацанского ведра, слепят рекламой и заменяют на пластик, потому что так практичнее, разве не хотелось тебе проснуться утром не от разборок быдла за парковочное место под окном, а от того что выспался, вдохнуть утренний туман, пройтись не встретив никого, кто будет долбить вопросами, и вообще просто никого не увидев, без телефонных звонков, без дерьма под ногами, без спешки, когда глаза не в асфальт а в небо? У меня это было. И я это просрал. Мое местонахождение позволяет наслаждаться отсутствием людей и всего что от них исходит, мусора, дерьма, шума. Это больше не приносит мне удовольствия. Ничто в жизни больше не приносит мне удовольствия. Отвращения и ненависти ко всем и всему накопилось так много, что даже в одиночестве это все равно душит изнутри. Даже спалив бак бензина, заехав в полную дичь и глушь, где по определению никого никогда не будет,ты прокручиваешь в голове то, что ненавидишь, то что было вчера, неделю, месяц назад. И слепнешь, вместо того чтоб радоваться, а то, что ты годами собирал в себе гонит тебя дальше, сорваться, бежать, ехать - непонятно куда и непонятно от чего, но нет больше на земле места, где ты сможешь радоваться, успокоиться, выдохнуть, вдохнуть и сказать - "я счастлив", ты бежишь, едешь откручивая газ в пол, и страх разбиться - пылинка по сравнению с осознанием того, что тебе не убежать от своей же ненависти и отвращения ко всему вокруг. Потом ты приезжаешь домой опустошенный и с единственным желанием - не проснуться. Но - просыпаешься, хоть и чувствуешь себя так, как будто не спал. Доброе утро, пора садиться за комп, чтоб успеть хоть часть заказа сделать до вечера.